doski7.jpg



Яндекс.Метрика
Теория диалогического воспитания и обучения ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ ДИАЛОГ (книга) Методические указания к седьмой истории (Этика взаимоотношений ребенка с родителями)
Методические указания к седьмой истории (Этика взаимоотношений ребенка с родителями)

Название темы
Этика взаимоотношений ребенка с родителями. Родительская любовь. Необходимость учитывать в своем поведении интересы близких людей.

Представления детей
Наше описание представлений детей по изучаемой весьма деликатной теме, конечно, не претендует на всеобщий характер и не может учитывать всей палитрой индивидуальных условий, конкретных обстоятельств жизни детей, обусловливающих специфику их представлений. Когда мы говорим «представления детей», то имеем в виду лишь достаточно условные, наиболее широко распространенные, абстрагированные от конкретики представления, составляющие «среднестатистическую норму».
Итак, отношения с близкими людьми – важнейший ресурс «защищенного» развития ребенка. По степени интенсивности, доверительности (если хотите, интимности), по разнообразию форм проявления, широте репертуара, долговременности и постоянству, влиянию на становление личности и сознания отношения по вектору «родители, близкие люди – ребенок», бесспорно, вне конкуренции. Перефразируя известную поговорку «То, что можно Юпитеру, не дозволено быку», мы смело можем сказать: «То, что можно ребенку с родителями, не позволено ни с кем». Как правило, дети вполне осознают это обстоятельство, понимают уникальность отношений с родителями, выделяют эти отношения в совершенно особую сферу; хорошо представляя важность собственной персоны для родителей, иногда даже манипулируют ими.
Подавляющее большинство детей, воспринимают родительскую любовь, заботу, ласку (на наш взгляд, совершенно справедливо), как само собой разумеющееся, положенное им по факту рождения, как свое естественное право и даже долг старших по отношению к младшим. Суждения детей: «родители должны о нас заботиться» или «родители должны нас любить» характерны для старших дошкольников.
На вопрос «А любят ли тебя родители?» за очень редким исключением дети отвечают утвердительно. Однако родительская любовь для детей 5 – 6-летнего возраста скорее не чувство, а видимые акты, конкретные формы заботы, привязанности и разнообразные их проявления («Мама любит меня, часто гладит, разговаривает со мной, если я болею, дает таблетку»; «Папа меня любит, он мне велосипед купил, мы с ним в футбол играли, он деньги домой приносит, а недавно заступился за меня»). Вот почему ребенок, если не видит актов заботы, если ему в чем-то отказывают, не выполняют его требований и желаний, зачастую делает неверное умозаключение: «Родители меня не любят».
Только у незначительной группы детей встречаются более обобщенные дефиниции любви, начинает формироваться понимание любви как чувства («Я люблю маму, а она меня, нам плохо друг без друга, а вдвоем хорошо, мы чувствуем радость, когда вместе»; «Любовь – это когда я чувствую, что ко мне хорошо относятся, и когда я хорошо отношусь к человеку»).
Многие психологи (Д.Б. Эльконин, Л.Ф. Обухова, О.М. Дьяченко, Г.С. Абрамова) считают старший дошкольный возраст временем динамичного становления основ личности ребенка, его Я. Именно в этом возрасте у детей возникает «первичное соподчинение», категоризация мотивов (достижение некоторых целей ребенок считает первостепенным, какие-то мотивы выделяет в качестве главных, ведущих, а остальные воспринимает как второстепенные, подчиненные). Благодаря соподчинению мотивов поведение ребенка приобретает некоторую свободу и автономность, независимость от наличной ситуации.
Становление личности – процесс не безболезненный, он сопряжен с кризисами, с противопоставлением себя другим людям, в первую очередь близким. Обособление своего Я, осознание ребенком собственной уникальности, переживание им собственной экзистенции (единичности, непохожести на других, одиночества) находит отражение в самых различных областях жизни старших дошкольников. Именно в 5 – 6 лет возникает избирательная привязанность ребенка к тем или иным людям, появляется дружба, хобби, свои интересы, любовь к конкретному уголку природы, то есть все то, что характеризует нашу особенность, уникальность.
Еще один интересный момент. Чем меньше возраст ребенка, тем больше он идеализирует своих родителей. Папа и мама для него самые лучшие, сильные, умные и т.д. А вот старший дошкольный возраст иногда называют возрастом «первого подростничества» (термин Г.С. Абрамовой). В этом возрасте ребенок обладает значительным социальным опытом, осваивает нормы и правила поведения в обществе, начинает понимать, что такое хорошо и плохо, и … применяет эти знания к родителям, иногда с ужасом убеждаясь в том, что родители не идеальны. Подобно подростку, старшие дошкольники часто критикуют своих родителей, причем уже не потому, что родители не выполнили какую-то их конкретную просьбу или требование, но из-за несоответствия поведения родителей нормам, принятым в обществе. Психолог Г.С. Абрамова пишет, что «в 5–6-летнем возрасте ребенок впервые осознанно способен заявить: «Мама, я тебя не люблю»».
Еще один значимый аспект. Ж. Пиаже выделял такое свойство мышления и личности детей, как эгоцентризм (от эго – «я» и центрум – «в центре»). Помимо основного вида эгоцентризма – познавательного – существует еще и эгоцентризм личностный. Личностный эгоцентризм проявляется в том, что ребенок считает свою собственную душевную, духовную организацию тождественной духовной организации, ценностям, потребностям других людей и поэтому не всегда способен учитывать мотивы и интересы другого в своем поведении. Ж. Пиаже отмечал, что «во взаимоотношениях с людьми ребенок безусловно ставит себя на первое место, часто требует подчинения». По нашим данным, «потребительское отношение» ребенка к родителям, к сожалению, не является исключением. Вместе с тем родители часто упрекают детей в невнимании к ним, иногда делают это в грубой, категоричной форме («Ну что ты привязалась ко мне, какая ты жестокая, не видишь, я с работы пришла, устала!»).
Словом, задача построения оптимальных, на началах взаимного уважения отношений ребенка и родителей актуальна для обеих сторон.

Цель и основные направления дискусси
Главная цель диалога по изучаемой теме лежит на поверхности, не нуждается в особых комментариях. Она состоит в создании психолого-педагогических условий для децентрации детей, преодоления их личностного эгоцентризма, осознания ими необходимости учитывать в своем поведении интересы, мотивы, желания других людей, в первую очередь самых близких – родителей. Более того, пусть результатом дискуссии станет хотя бы умозрительный, декларативный, очень трудно реализуемый старшим дошкольником на практике вывод: существуют такие ситуации, когда ради любви к родителям не только можно, но и нужно поступиться собственными интересами. И конечно, надо помочь ребенку понять, что родительская любовь – это счастье, дарованное судьбой, прекрасное, высокое чувство. Лучшим ответом ребенка на ласку и заботу родителей может быть только взаимность, забота и бережное, участливое, прощающее обиды и промахи отношение ребенка к родителям.
Если вы начнете с обсуждения вопросов «Почему Свете было хорошо с мамой?» или «Почему маме было хорошо со Светой?», вы столкнетесь с несколько недоуменным (еще бы, такую простую вещь спрашиваете!) ответом детей: «Как же вы не понимаете, они же любят друг друга!». Такая констатация вполне закономерно порождает более общие вопросы: «Как это любит?», «Что значит любить?» Дети скорее всего приведут примеры, отражающие конкретные проявления любви. Обобщите эти примеры. На занятии, проведенном нами, дети сказали: «Любит – значит заботится, переживает, помогает».
Вероятно, на этом месте диалог должен бы закончиться. Вывод сделан. Все довольны. Хэппи энд. Но не все так просто, видимое благополучие скоро сменится проблемной ситуацией. Казалось бы, Света любит маму, мама – Свету, но почему, невзирая на негативные последствия для мамы («Я опоздаю на работу. Начальник будет ругаться»), Света настояла на своем?
Надо обязательно сделать так, чтобы морально-нравственная коллизия, заложенная в седьмой истории повести, стала понятной детям. Действительно, ситуация неоднозначная, даже патовая для Светы. Она виновата в том, что забыла своего лучшего друга – куклу Милу – дома, оставила ее в одиночестве. Хорошее желание исправить ошибку приводит к прямо противоположному результату – из-за Светы мама опоздала на работу, со всеми вытекающими из этого последствиями. Получается, что Света искупив свою вину перед куклой, обидела маму. Помните: мама «вздохнула глубоко». Только представьте, что должна была чувствовать мама, как трудно ей было пойти навстречу Свете! И все-таки мама и дочь «повернули домой». И конечно, мама у Светы «замечательная», она в самом деле любит своего ребенка.
А как же Света? Дети снисходительны к Свете, склонны ее простить, говорят, что Света любит маму: «ведь ей хорошо с мамой», она сама говорит, что мама у нее «замечательная».
В заключение беседы поговорите о том, как можно выйти из подобных ситуаций, а еще лучше не попасть в них. И пусть каждый ребенок расскажет о родителях и своей любви к ним.

Методические задания

Вопросы к обсуждению:

1. Вам нравится гулять со своими родителями?
2. Почему Свете всегда хорошо с мамой?
3. Почему Света остановилась посередине пути?
4. Кто виноват в забывчивости Светы?
5. Хорошо ли Света поступила по отношению к Миле?
6. Что предложила Света, чтобы исправить свою ошибку?
7. Каким образом мама ответила на предложение Светы?
8. Почему Света решила, что мама ее не любит?
9. Почему мама согласилась вернуться за куклой?
10. Что ожидает маму, если она опоздает на работу?
11. Правильно ли поступила Света?
12. Как бы вы поступили на месте Светы?
13. Что необходимо делать в первую очередь: то, что хочется, или то, что надо?
14. Может ли мама быть другом?
15. Когда ты станешь взрослым, ты так же будешь любить своих родителей?
16. Во всем ли ты слушаешься своих родителей?
17. За что ты любишь своих родителей?
18. Родители тебя любят, но должны ли они выполнять все твои прихоти?
19. Почему по поведению детей судят об их родителях?
20. Родители воспитывают своих детей. А могут ли дети воспитывать своих родителей?
21. Должен ли ты заслуживать мамину любовь или она любит тебя просто так?
22. Как поступить, когда мама требует одно, а бабушка – другое?

Упражнение «Что делать?»

Как быть, что делать, если:

-хочется мороженого, а мама забыла дома деньги;
-пора вставать, чтобы родители не опоздали на работу, а прекрасный сон еще не закончился;
-мама просит помочь убрать комнату, а ребята во дворе затевают игру и не могут без тебя обойтись;
-родители устали, хотят отдохнуть, а тебе просто необходимо поплясать и послушать музыку;
-вам хочется игрушку, а у родителей не хватает денег на ее покупку;
-воспитатель просит тебя внимательно его послушать, а лучшая подруга шепчет на ухо что-то интересное.

Упражнение «Вырази свою любовь»

Попросите детей выразить свою любовь к близким людям с помощью: слов, дел, внимания, послушания и т. д. Обсудите вопрос, что чувствует человек, которому признаются в любви. Надеемся, что ваши маленькие собеседники воспользуются лучшими вариантами выражения любви к своим близким на практике.

Игра «Пирамида любви»

Воспитатель вытягивает руку и говорит:
«Я люблю своих родителей, потому что они любят меня».
Участник игры кладет свою ладошку на ладонь воспитателя и объясняет, почему он любит своих родителей.
Цель – построить высоченную «пирамиду любви», сказать побольше добрых слов о своих родных и близких.
Взрослый может возвести «пирамиду любви» и на другом «фундаменте», например: «Моя мама очень красивая».