Название темы
Дружба. Предательство. Справедливые, обоснованные оценки поведения ребенка со стороны окружающих. Отношение к справедливым, но нелицеприятным, критическим оценкам и замечаниям в свой адрес.

Представления детей
Шестилетний малыш и… предательство. Нельзя поставить рядом? Не совмещается в сознании? Звучит абсурдно? Разнопорядковые явления? Что может знать кроха о предательстве? Как может чувствовать столь сложную материю? Откуда взяться соответствующему опыту? Зачем торопить события? Зачем затрагивать такую неоднозначную, немодную, «неформатную», как говорят сейчас, тему?
«Предательство»… Словечко-то с «душком», из лексикона «проклятого тоталитарного прошлого». Наше время другое – нет верности, нет идеалов и предательства вроде как тоже нет. А раз так – взятки гладки… Вот только Лев Толстой, наверное, по несознательности, темноте своей восхищался, говоря, о том как дети «чутки и нетерпимы к предательству». И Анна Ахматова по недомыслию вторила: «никто не чувствует предательства лучше, чем дети, никого не обескураживает предательство больше, чем детей». А чудовищно заблуждавшийся великий педагог советского времени Антон Макаренко, подумать страшно, какую ересь нес: «воспитание верности, искоренение всякого рода предательства – важнейшая задача коммунистического воспитания».
Ссылка на авторитет еще ничего не доказывает? Бесспорно. Поэтому порассуждаем самостоятельно, опираясь на обыкновенный здравый смысл, не забывая при этом о данных современной возрастной психологии. Начнем с теоретических изысканий. Если дружба как «устойчивая, внеситуативная привязанность», «постоянная потребность в общении, нужда в каком-либо конкретном человеке» возникает именно в старшем дошкольном возрасте; если «растет структурированность детских сообществ», «появляются постоянные симпатии и антипатии», «отношения с окружающими все более дифференцируются и осознаются»; если «дошкольники чрезвычайно болезненно переживают потерю друзей-сверстников»; если, наконец, «ограничение общения дошкольника с друзьями способно нанести тяжелую психологическую травму ребенку», значит, старшему дошкольнику уже хорошо знакомо пусть не всегда само слово, но чувство, обозначаемое в запредельно сложном философском дискурсе и в самом простом задушевном разговоре одинаково, – верность.
Вместе с тем установлено, доказано, факт: отношения детей с другими людьми более подвижны, ситуативны, непосредственны, эмоциональны, менее осознанны, устойчивы, стабильны, чем отношения в среде взрослых. Несправедливо, горько, больно, а может быть, тонко, мудро и еще раз мудро: верность идет рука об руку с… предательством, они как свет и тень неразрывны. Не было бы одного, не было бы и другого. Ничего не поделаешь, такова диалектика. На борьбе противоположностей строится мироздание. Дошкольник, входящий в период «фактического складывания личностных механизмов поведения», ребенок «становящийся личностью», – не сторонний наблюдатель, а активный участник извечной схватки между верностью и предательством. Окинем взором панораму сражения, постараемся подметить наиболее характерные эпизоды.
Детский сад. Подготовительная группа. Вечером две девочки никак не могут расстаться, клянутся в вечной дружбе. Картина умиляет нас, педагогов. Утро следующего дня. Сыр-бор, крики, взаимные обвинения. «Я с тобой больше не вожусь. Не буду с тобой дружить. Ты зачем про наш домик на территории Оле рассказала? Ты предательница, вот и дружи со своей Олей, а ко мне не подходи!»
Мы опросили множество педагогов, практиков. Каждый из них смог припомнить нечто подобное. Оказывается, старшие дошкольники, как подтверждают рассказы взрослых, те еще ревнивцы, Отелло от зависти расплачется. Эгоцентризм, как родовая черта дошкольного детства, что называется, «накладывает отпечаток», «пожинает плоды». Полное, безраздельное обладание «душой и телом», временем, мыслями друга. Друг как объект, которым необходимо завладеть. Друг как собственность. На меньшее старшие дошкольники редко соглашаются. Любые компромиссы оскорбляют их чувства. Шаг в сторону – не поддержал в споре, отвел не то место в игре, позарился на понравившуюся игрушку, просто интересы не совпали – и все: «я с тобой больше никогда не буду водиться», черная кошка между друзьями пробегает. Поссорились, разошлись, одумались, новой игрой увлеклись, помирились. А пока конфликтовали, в предательстве друг друга успели обвинить.
Вообще странно получается. Слова «предатель», «предательство» в последние годы вроде как почти ушли из детской литературы, мультфильмов, а из сознания современных детей не исчезли, не выветрились. Объяснение у нас одно: наверное, родители, педагоги, возросшие на иной духовной пище, не дают этим понятиям окончательно кануть в Лету. Нет-нет да и назовут вещи своими именами. По нашим данным, около 80% детей 6-летнего возраста знакомы со словами «предательство», «предатель». «Ты знаешь слово «предатель»?» – спрашивали мы. Получив утвердительный ответ, продолжали интересоваться: «А какого человека можно так назвать?» Подавляющее большинство наших респондентов ограничивались перечислением предельно конкретных событий из собственной биографии, когда друзья не оправдывали возложенных на них надежд и ожиданий, подводили, причиняли неприятности, обижали. Самое страшное обвинение, самое серьезное основание, чтобы быть отнесенным к позорному племени предателей, по мнению многих детей, звучит так: «предатель, потому что не хочет играть со мной», «предатель, потому что играет не со мной, а с другими». Не стоит удивляться. Все логично. Эгоцентризм плюс сюжетно-ролевая игра как ведущая, мотивационно значимая деятельность ребенка старшего дошкольного возраста.
Другой лик предательства, доступный пониманию малышей. Прибегнем к очень грубой, но красноречивой аналогии из отечественной богатой истории. Смутное время. Василий Шуйский, царский двор – и Лжедмитрий II, лагерь «Тушинского вора». Между ними мечутся бояре. А называется сие безобразие иронично – «перелеты». Утром здесь – вечером там. Классический пример, мягко говоря, непостоянства. Вот и с детьми часто то же происходит. Только масштабы поменьше. Психология малой группы. Сообщества, сложившиеся в детском саду или во дворе, неоднородны. В них разные центры силы. Дворовой компанией сверстников-дошкольников и детсадовской верховодят разные лидеры. А между ними все те же «перелеты». Есть ядро, а есть колеблющиеся, из стана в стан, в зависимости от обстоятельств, перемещающиеся. А в спину что они слышат? Правильно – «предатели». За примерами далеко ходить не надо. «Мы всегда вместе хорошо играли: я, Света, Маша, Юля, мы не дружим с Олей, Костей и Викой. Теперь Юля к ним ушла, про нас все плохое наговорила, мы с ней перестали водиться, потому что она предательница». Такую душещипательную историю нам доверила одна знакомая девочка 5 с половиной лет от роду.
Новый ракурс. «Предатель» для всех знающих это слово детей – негативная, отрицательная характеристика. Никто из наших маленьких собеседников ни разу не сознался в предательстве. А вот жертвой предательства себя считал едва ли не каждый. Понемногу, постепенно осознавая свой опыт, воскрешая в памяти соответствующие нравоучения родителей, сентеции воспитателей, дети начинают понимать, что «предатель – плохой человек», «когда тебя предают, ты обижаешься и расстраиваешься», «предательство – плохой поступок», «нельзя предавать друзей», «с предателями никто не дружит».
Когда предают друзья, о спокойствии и безмятежности не может быть и речи. Предательство страшно своей непредсказуемостью. К нему нельзя подготовиться, его невозможно упредить. Предательство – гром среди ясного неба. Оно сваливается на нас как снег на голову. Предательство – таранный удар в основу, сердцевину души. Предательство подрывает самые глубинные, несущие устои души, рушит веру в доброту людскую. Эмоции детей и взрослых, на себе испытавших предательство, мало отличаются: расстройство, разочарование, обида, гнев. Но у детей все гораздо скоротечнее, интенсивнее, безрассудней. Взрослый, умудренный прожитым, пережитым, способен как-то себя контролировать, сдерживать на лихих поворотах, оставаться «в рамках». Разум, воля зрелого человека опосредствуют удары судьбы. Поиск причин и оправданий, резонов и объяснений необъяснимого, выработка планов мести, уход в себя, самокопание – рационализация, к ней, как правило, прибегают взрослые, столкнувшиеся с предательством.
Дети, живущие по зову сердца, мановению чувства, практически лишены защиты, не «пристегнуты спасательными ремнями» разума, не способны «отстраиваться», «трезво оценивать» ситуацию. Они предельно непосредственны, открыты в своих эмоциональных отправлениях. Поэтому непонимание, ступор, шок в момент осознания предательства особенно сильны, а вопрос, за что со мной так обошлись, так безответен и искренен. Поэтому горе, обида, нанесенная предательством, безмерны, безутешны. Поэтому возмущение, гнев столь стремительно превращаются в слепую ярость. Но, как подметил Л.Н. Толстой, «дети не злопамятны». Раны молодой души быстро затягиваются, зарастают. Смерч не длится долго. Новые впечатления, новые чувства, встречи, все новое, привлеченное извне, упругий ветер жизни в лицо захватывают ребенка, помогают переключиться, отвлечься. В этом смысле ребенку гораздо легче, чем взрослому. Но все-таки каждое предательство оставляет свой след. Что-то остается в душе. Что-то прорастает в сознание. Мы убеждены, что к 6 годам, порой даже не ведая о существовании слова «предательство», все дети, к сожалению, уже имеют представление об этом явлении.
Переведем дух, и возьмемся за другую тему: отношение детей к оценкам, замечаниям, критике в свой адрес. Не имея зеркал, наши далекие предки искали свое отражение в воде. Окружающая ребенка текучая, подвижная социальная среда подобна воде и в смысле изменчивости, и потому, что она позволяет ребенку узреть свой лик, увидеть свое отражение. В общении, контактах, взаимодействии ребенок черпает не только знания о мире вне себя, но и о себе самом, проникается определенными чувствами к себе самому. А ведь знания о себе, эмоциональное переживание этой информации в совокупности составляют своеобразный центр личности, то, что психологи называют «образом Я» или «Я-концепцией». От адекватности «образа Я», от полноты «Я-концепции» напрямую зависят самооценка, уровень притязаний, уровень эмоциональной комфортности, успешности во всех видах деятельности.
Старший дошкольный возраст – сензитивный, значимый для становления личности период. Старшие дошкольники нередко доводят родителей и педагогов буквально до изнеможения, требуя оценок каждого своего шага, «нарываясь» на комплименты, требуя похвалы. Не познание внешнего и вещного мира, но познание себя самого, не «что меня окружает?», а «какой я?» становится настойчивым рефреном, ведущей «партией» всех детских размышлений. То, что раньше почти не затрагивало, не замечалось, легко игнорировалось: суждения, касающиеся особенностей характера, склада ума, темперамента, социального положения, места среди сверстников, личностных качеств, достоинств и недостатков, – теперь больше всего интересует ребенка.
Последнее. Критику, как и все мы, дети воспринимают обостренно, принимают в штыки. Одно неосторожное слово, и слезы показались, губки затряслись. Разрыв отношений. Война. Прекращение всяких контактов. Правда, есть верное средство быть услышанным – попробовать спокойно объяснить мотивы критических высказываний, помочь исправиться, нарисовать светлую перспективу, обнадежить, сохраняя общий критический тон, за что-нибудь действительно достойное… похвалить.

Цель и основные направления дискуссии
Вероятно, при обсуждении предыдущей истории вы уже предлагали детям выразить свое отношение к поступку Светы. Не исключено, что ваши собеседники уже охарактеризовали поведение главной героини как предательство. Если мы ошибаемся в своих предположениях, если слово «предательство» еще не прозвучало – нет повода для тревоги. Искомое определение поступка Светы – «предательство», вот-вот сорвется с губ, обнаружится, найдется, появится, станет основным предметом нового диалога. Главное, не унижайте детей торопливой подсказкой, не спешите привести к правильному выводу. Пусть сомневаются, думают, пусть решают, «в поте лица своего» попробуют извлечь необходимую верную, справедливую оценку из собственного опыта.
Воскресите в памяти собеседников ситуацию, описанную в двадцать пятой истории. Попросите детей пересказать текст. Прочитайте вместе начало следующего фрагмента. Итак, Света готова на все ради дружбы с девочками-школьницами. Те «долго совещаются» и «наконец возвращаются». Остановитесь именно на этом кульминационном моменте. Обратите внимание на внутреннюю борьбу, сомнения в душе Светы («Может неправильно я поступила? Я начала сомневаться»). Надеемся, ребята с удовольствием примут приглашение к своеобразной игре, представят себя на месте девочек-школьниц, побывают судьями, вынесут свой вердикт. Таким образом мы стимулируем поисковую активность детей, создаем дополнительный шанс для рождения правильной оценки. Здесь не может быть ничего лишнего, избыточного. Обсуждения достоин каждый предложенный детьми вариант преодоления проблемы. Задача педагога – следить за надлежащей мотивировкой действий «судей». Не уставайте доискиваться причин («Почему вы думаете, что со Светой нельзя (или можно) дружить?») того или иного решения. Когда все предварительные версии будут озвучены, когда вам покажется, что аргументы «судей» иссякли и им «нечего больше сказать», когда терпение детей подойдет к пределу («Что вы тяните, рассказывайте дальше, интересно ведь, как девочки-школьницы поступили, стали дружить или нет?»), уступите просьбам, дочитайте историю.
Грянула развязка. Финал известен. Нет интриги? Так только кажется. Присмотритесь. Кто-то получит подтверждение своей правоты. Вещи названы своими именами. Дана модель разумного, справедливого решения. Есть доказательства, есть аргументы, и их не скинуть со счетов. Теперь никак не отвертеться, никуда не деться от встающей во весь рост темы предательства.
Действительно, имеют ли право девочки-школьницы столь категорично утверждать: «Ты, Света, – предатель»? Отвечая, наши маленькие друзья волей-неволей займутся поиском критериев предательства. Помогите им наводящими, дополнительными вопросами. «Хороший или плохой поступок совершила Света?» «Можно ли назвать Свету хорошей подругой?» «Как чувствовала себя Мила, что она переживала?» «Было ли Миле плохо, обидно, когда Света так нехорошо с ней обошлась?» «Добилась ли Света дружбы девочек-школьниц?» «Почему они не согласились дружить со Светой?»
Обнаруженные, выведенные на чистую воду признаки предательства подвергайте испытанию практикой. Смело выходите за рамки конкретного происшествия с участием Светы, Милы, девочек-школьниц, апеллируйте к реальным случаям, примерам из жизни детей. Упор необходимо сделать на чувствах преданного человека, на обозначении предательства как неправильного, плохого, жестокого поступка. От частных, единичных фактов предательства, «живых картинок», образов, созданных детьми, остается всего один шаг до обобщений и выводов.
Вывод следует такой: случаи предательства разнообразны только на первый взгляд, на самом деле они похожи как две капли воды. И потому, что любое предательство обижает, несет боль другому человеку. И потому, что ценой предательства не обретешь друзей, а тех, кто есть, растеряешь. И потому, что, предавая других, сам неизбежно познаешь предательство и одиночество.
Завершая беседу, обсудите реакцию Светы на обвинения в предательстве. Девочка так и не нашла в себе мужества признать собственные ошибки. Отреагировала эмоционально, попыталась уподобиться страусу, спрятать голову в песок, убежать от справедливой критики. Со стороны главной героини не последовало попыток исправить ситуацию, загладить вину. Такое поведение лишь загоняет проблему внутрь, не несет облегчения. Без осознания ошибки – нет прощения. Увы, худшее для Светы еще впереди. Поговорите с детьми о возможных сценариях развития конфликта, тех негативных последствиях, которые наверняка повлечет целая серия необдуманных, эгоистичных поступков главной героини. 

Методические задания


Вопросы для обсуждения:

1. Почему Света начала сомневаться в правильности своего поступка?
2. Света почувствовала, что она была не права, плохо поступила по отношению к Миле?
3. Почему девочки-школьницы совещались так долго?
4. Какое решение приняли бы вы, окажись на месте девочек-школьниц?
5. Какую оценку поведению Светы дали девочки-школьницы? Вы с ними согласны?
6. Девочки-школьницы своей оценкой обидели Свету? Значит, они поступили плохо?
7. Является ли поступок Светы жестоким по отношению к Миле?
8. Света действительно предала Милу?
9. Девочки-школьницы поступили правильно, справедливо, по-взрослому?
10. Как отреагировала Света на решение девочек-школьниц?
11. Могла ли Света как-то по-другому отреагировать на решение девочек-школьниц?
12. Может быть, Света должна была согласиться с девочками-школьницами, сразу попросить у Милы и у них прощения, исправиться, а не убегать домой?
13. Света добилась своего, она подружилась с большими девчонками?
14. Света сама чувствовала, что поступила неправильно, некрасиво по отношению к Миле?
15. Вы бы простили Свету, стали бы с ней дружить?
16. Можно ли назвать Свету предателем? Почему?
17. Предательство разрушает дружбу. Согласны?
18. Что значит выражение «верный друг»?
19. Как вы понимаете строчку из песни «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит, вот что значит настоящий верный друг».
20. У вас есть верные друзья?
21. Верный друг должен играть только с вами?
22. Верный друг обязан с вами во всем соглашаться, даже если вы не правы?
23. Верный друг может сделать вам замечание, поругать вас за что-то?
24. Если вы играли с одними ребятами, а потом перешли в другую компанию, это предательство?
25. Чем верный друг отличается от предателя?
26. Когда вам делают замечание, вы всегда обижаетесь? А если замечание правильное, справедливое?
27. Вам нравится, когда вас хвалят? А когда ругают? А если вас ругают за дело?
28. Вам приходилось сталкиваться с предательством? Что вы испытывали?
29. Если чувствуешь, что поступил плохо, обидел кого-то из ребят, надо сразу убегать домой? Жаловаться папе и маме?
30. Надо ли объяснять друзьям свои поступки?
31. Вам нравится, когда взрослые объясняют вам, почему они поступили так, а не иначе?
32. Кто в вашей группе имеет больше всего друзей?
33. Вы переживаете, если ссоритесь с другом?
34. Вы прощаете предательство?
35. Что чувствует человек, которого предали?
36. Если друг выдал твой секрет, это предательство?
37. Если твоему другу не интересно то, что интересно тебе, это предательство?
38. Если кто-то из ребят рассказал воспитателю или родителям о твоем плохом поведении, он предатель?
39. Если друг не пришел тебе на помощь в трудную минуту, он предатель?
40. У вас во дворе дружат все ребята или можно выделить какие-то группы?
41. Случалось ли кому-нибудь переходить из одной группы ребят в другую?
42. Может ли человек быть прав, а все его друзья – ошибаться?
43. Можно ли обидеть человека словом?
44. Предатель – хороший человек или плохой?

Упражнение «Справедливость»

Обсудите с детьми, правильно ли, справедливо поступили:

-  ребята, переставшие дружить с Сашей из-за того, что он самый слабый и маленький;
- девочка Ира, делившая конфеты, себе она взяла три шоколадные, а двум своим подругам дала по 1 леденцу;
- родители, наказавшие сына за жестокое обращение с кошкой Муркой;
- Витя, рассказавший родителям о том, что его младший брат Игорек без спроса ел мороженое;
- мальчик, отказавшийся лезть в чужой сад за яблоками?

Упражнение "Самый лучший"

Расскажите детям несколько историй, из которых они сумеют сделать выводы, ответить на вопросы.

В одном детском саду проводился конкурс рисунков. Надо было срисовать вазу. Это лучше всего удалось сделать Вове. У Толика рисунок был похуже, получилась не ваза, а какая-то банка. Лучший друг Толика, Гена, сказал об этом. Толик обиделся на Гену, обозвал его предателем. Толик прав?

Ира и Тома по очереди крутили обруч. Тома делала это ловко, у нее получалось лучше. Подруга Иры, Вика, начала смеяться над Томой, обзывать ее. «Почему ты так себя ведешь?» – обидевшись, спросила Тома. «Потому что Ира моя подруга», – отвечала Вика.
Вика – верная подруга? Она поступила правильно? Справедливо?

Упражнение «Каким он вырос?»

Жил-был один мальчик. Ему нравилось, когда его хвалили. Он привык быть самым лучшим. От мамы и папы, от бабушки и дедушки, от всех знакомых мальчик требовал только восторженных слов о его силе, уме, находчивости. Чуть только кто-то сомневался, что он самый лучший, или делал ему даже маленькое замечание, мальчик сразу кричал этому человеку: «Ты – предатель, не буду с тобой дружить», – и убегал домой.
Как вы думаете, каким вырос мальчик? Легко ли ему в жизни?

Упражнение «Кто прав?»

Таня и Света не умели красиво делать аппликации. Их подруги сказали девочкам об этом. Таня обиделась, ушла домой. Света согласилась с подругами, попросила их помочь, училась, старалась.
Чья аппликация будет лучше? Почему? Кто прав?

Родители ругали двух братьев, Сеню и Лешу, за неаккуратность. Сене сначала стало обидно, но, подумав, он понял: родители правы. Постарался исправиться, стать аккуратнее. Леша обиделся на весь свет, надулся, перестал разговаривать с родителями, остался неряхой.
Кто из ребят поступил правильно? А родители должны были сделать замечание? Почему?

Упражнение «Предатель или нет?»

Рассудите, можно ли назвать предателем:

- человека, оставившего друга в беде;
- человека, всегда готового прийти на помощь;
- человека, думающего только о себе;
- жадного, завистливого человека;
- человека, сказавшего другу о своем несогласии с ним;
- человека, отказавшегося вместе с другом делать что-то плохое;
- друга, ушедшего гулять с младшей сестренкой, а не с тобой?

Игра «Зеркало»

Водящий честно рассказывает игрокам о своих достоинствах и недостатках, о любимых занятиях, успехах и просчетах, хороших и плохих поступках.
Далее игроки дают собственную оценку водящему.
Взрослый должен обратить внимание ребят на несоответствие самооценки и оценки окружающих.

Старайтесь дать справедливую, как сейчас говорят, адекватную оценку откровениям водящего. Будьте тактичными, постарайтесь никого не обидеть. Задайте соответствующую модель собственным рассказом о своих положительных и отрицательных качествах. Может быть, из уст ребят вы узнаете что-то новое о себе.